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Newsletter April 2026 - Resilienzstrategien im Alltag 02

Thu, 02 Apr 2026 17:47:05 GMT

Krisensituationen meistern #MentalHealth #Traumaverstehen #Selbsthilfe

Mein sicherer Ort – ein innerer Halt in schweren Zeiten

Es gibt Momente, in denen Worte fehlen.
Momente, in denen der Schmerz zu groß, die Ohnmacht zu spürbar, die Gedanken zu laut werden.
Gerade Eltern im Kontaktabbruch mit ihren erwachsenen Kindern kennen diese Augenblicke sehr gut.

In dieser Ausgabe unserer Reihe „Resilienzstrategien im Alltag“

möchten wir Ihnen eine einfache, aber wirkungsvolle innere Übung vorstellen:

den sicheren Ort .

Ich will endlich diesen Nebel aus dem Kopf haben

Wed, 18 Feb 2026 18:32:58 GMT

Wenn Du dich stärken möchtest... rufe mich an :-)

Ambiguitätstoleranz – Warum sie Eltern im Kontaktabbruch stärkt

Ambiguitätstoleranz ist ein sperriges Wort für eine zutiefst menschliche Fähigkeit: die innere Bereitschaft, Widersprüchliches auszuhalten, ohne sofort nach einer eindeutigen Erklärung oder Lösung zu greifen. Für Eltern, die einen Kontaktabbruch mit ihren erwachsenen Kindern erleben, ist genau diese Fähigkeit oft der Schlüssel, um emotional handlungsfähig zu bleiben.

Ein Kontaktabbruch ist selten eindeutig. Er ist kein sauberer Schnitt, sondern ein Geflecht aus Verletzungen, Sehnsüchten, Hoffnungen, Missverständnissen und Schutzbedürfnissen – auf beiden Seiten. Eltern stehen dann vor Fragen, auf die es keine klaren Antworten gibt: Warum jetzt? Was hätte ich anders machen sollen? Kommt irgendwann ein Zeichen? #Ambiguitätstoleranz bedeutet nicht, diese Fragen zu ignorieren, sondern sie zu halten, ohne sich von ihnen überwältigen zu lassen.

#Kontaktabbruch #Resilienz #StrategienGegenEinsamkeit

Warum #Ambiguität so schwer auszuhalten ist

Menschen suchen nach Klarheit, besonders in Krisen. Das Gehirn liebt eindeutige Erklärungen, weil sie Sicherheit versprechen. Doch im Kontaktabbruch gibt es diese Eindeutigkeit selten. Die Gründe sind oft vielschichtig, die Perspektiven unterschiedlich, die Emotionen komplex. Eltern geraten dann leicht in zwei extreme Pole: Selbstanklage oder Schuldzuweisung. Beide bieten kurzfristig Orientierung, aber langfristig keine Entlastung.

Ambiguitätstoleranz eröffnet einen dritten Weg: die Anerkennung, dass mehrere Wahrheiten gleichzeitig existieren können. Dass ein Kind Distanz braucht und Eltern trotzdem gute Absichten hatten. Dass Liebe da ist, auch wenn Kontakt fehlt. Dass Schmerz und Verständnis nebeneinander stehen dürfen.

#Elternliebe #Lebenskrisen #Kontaktabbruch

Ambiguitätstoleranz als Schutzraum

Für Eltern kann Ambiguitätstoleranz zu einem inneren Schutzraum werden. Sie erlaubt:

Emotionale Beweglichkeit: Gefühle dürfen kommen und gehen, ohne dass sie sofort bewertet werden müssen.
Selbstmitgefühl: Die eigene Geschichte darf genauso Raum haben wie die des Kindes.
Handlungsfähigkeit: Entscheidungen werden nicht aus Panik getroffen, sondern aus Klarheit darüber, was im eigenen Einflussbereich liegt.
Beziehungsfähigkeit: Auch ohne Kontakt bleibt die Beziehung innerlich lebendig – nicht idealisiert, nicht verteufelt, sondern menschlich.

Ambiguitätstoleranz bedeutet nicht Passivität. Sie ist eine aktive Haltung, die Eltern ermöglicht, Grenzen zu wahren, Verantwortung zu übernehmen und gleichzeitig offen zu bleiben für mögliche Entwicklungen, ohne sie zu erzwingen.

Wie Eltern Ambiguitätstoleranz stärken können:

Innere Dialoge bewusst wahrnehmen: Welche Geschichten erzähle ich mir über mich, mein Kind, unsere Vergangenheit? Welche davon sind Fakten, welche Interpretationen?
Gefühle benennen: „Ich weiß gerade nicht, was ich fühlen soll“ ist ein vollständiger Satz.
Sowohl-als-auch denken: „Ich habe Fehler gemacht und ich habe mein Bestes gegeben.“
Ungewissheit als Teil des Prozesses akzeptieren: Kontaktabbrüche sind dynamisch. Sie verändern sich – manchmal sichtbar, manchmal nur innerlich.
Unterstützung suchen: Ambiguität ist leichter auszuhalten, wenn sie geteilt wird – in Beratung, Selbsthilfegruppen oder vertrauensvollen Beziehungen.

Merke:

Ambiguitätstoleranz ist kein Ziel, das man erreicht, sondern eine Haltung, die man kultiviert. Sie schenkt Eltern im Kontaktabbruch etwas Kostbares: die Möglichkeit, inmitten von Unsicherheit innerlich stabil zu bleiben. Nicht, weil alles klar ist, sondern weil sie gelernt haben, mit dem Nicht‑Wissen zu leben, ohne sich selbst zu verlieren.

Dienstag 05.05.2026 (19:00 Uhr) kostenloser Online- Workshop - Wenn Kinder gehen und Eltern zurückbleiben

Wed, 17 Dec 2025 06:26:40 GMT

Wege aus dem Kontaktabbruch #MentalHealth #Traumaverstehen #Selbsthilfe

Seid dabei!- Ein Workshop für Euch

Einladung zum kostenlosen Online-Workshop: "Wenn Kinder gehen- und Eltern zurückbleiben"
Wann: Di. 05.05.2026 um 19:00 Uhr
Wo: über Teams
Anmeldung: unter Reconnect@coaching-beim-Pabst.de

Ein Bruch, der alles verändert
Wenn Kinder den Kontakt zu ihren Eltern abbrechen, bleibt oft ein Gefühl zurück, das sich kaum in Worte fassen lässt: Schmerz, Ratlosigkeit, Schuld, Wut – und eine tiefe Sehnsucht nach Versöhnung. Der Kontaktabbruch ist kein lauter Knall, sondern oft ein leises Verschwinden. Geburtstage vergehen ohne Nachricht, Weihnachten ohne Besuch, das Enkelkind wächst heran – und du bist nicht dabei.
Doch du bist nicht allein.

Warum brechen Kinder den Kontakt ab?
Kontaktabbrüche entstehen selten aus dem Nichts. Sie sind oft das Ergebnis von:
o Nicht gesehen werden: Kinder fühlen sich in ihrer Persönlichkeit nicht anerkannt.
o Alte Verletzungen: Unausgesprochene Konflikte, Kränkungen oder Missverständnisse.
o Abgrenzung: Der Wunsch nach einem eigenen Leben, frei von familiären Erwartungen.
o Loyalitätskonflikten: Probleme zwischen Eltern und Partner:innen der Kinder.

Thomas Pabst (Initiator von ReConnect und " Verlassene-Eltern.com ") bekannt aus Funk und Medien lädt am 05.05.2026 um 19:00 Uhr zu einem kostenlosen Online-Workshop ein: "Wenn Kinder gehen und Eltern bleiben"
Sie können sich über Reconnect@coaching-beim-Pabst.de anmelden.

Projekt ReConnect – Brücken bauen, wo Mauern stehen
„ReConnect“ ist ein Herzensprojekt von Thomas Pabst, das Eltern und erwachsene Kinder wieder ins Gespräch bringen möchte. Es bietet:
- Einfühlsames Coaching
- Moderierte Versöhnungsgespräche
- Workshops zur Selbstreflexion
- Begleitung bei Trauer und Loslassen
- Kleine Gruppen mit Betroffenen aus dem jeweiligen Großraum …

„ReConnect ist kein Zauberstab - aber ein Kompass für den Weg zurück.“ – Thomas Pabst
Mehr dazu findest du auf: www.coaching-beim-Pabst.de

#Kontaktabbruch
#VerlasseneEltern
#mentalhealth
#familienzeit
#Coaching

#StrategienGegenEinsamkeit

#Einsamkeit

10 Jahre ohne Wiedersehen

Wed, 03 Dec 2025 10:45:29 GMT

10 Jahre habe ich meine Tochter Anne nicht (wieder)gesehen. #Resilienz #innere Stärke #ElternSein #VaterSein

Neues Leben oder Sehnsucht nach Wir

Erinnerungen jagen durch die Nacht

Gepaart mit Licht aus Anekdoten

Bedrückende Gefühle einfach weggedacht

neues Leben malt Vorboten.

Ein Hafen in weiter Ferne

ein Leuchtturm

zwischen Gischt und Sturm

die Einsamkeit erträgt

denn Vatersein

mit Leben lebt

Ich will Dir geben,

was Du wünscht,

jedoch sag mir,

was Du erträumst.

Mit neuem Leben

fühle ich die Zukunft jetzt und hier

Ich werde mich erheben

gestärkt durch Sehnsucht nach dem Wir.

Beziehungsrad für vom Kontaktabbruch betroffene Eltern

Wed, 26 Nov 2025 11:21:15 GMT

Wenn Du einen tieferen Einblick in deine Beziehungen haben möchtest... sprich mich an! 0157 35782801

Beziehungsarbeit mit vom Kontaktabbruch betroffenen Eltern

#Kontaktabbruch

#verlasseneEltern

�� Das Beziehungsrad als Wegweiser für Eltern nach einem Kontaktabbruch

Einleitung

Ein Kontaktabbruch zwischen Eltern und Kindern gehört zu den schmerzlichsten Erfahrungen, die Familien durchleben können. Plötzlich ist da eine Leere, Fragen bleiben unbeantwortet, und die eigene Rolle als Mutter oder Vater scheint ins Wanken zu geraten. Viele Eltern suchen nach Wegen, die eigene Situation zu verstehen, Muster zu erkennen und wieder Hoffnung zu schöpfen.

Ein hilfreiches Werkzeug dafür ist das Beziehungsrad. Es bietet eine strukturierte Möglichkeit, Beziehungen zu betrachten – nicht nur die zum Kind, sondern auch zu anderen wichtigen Menschen im Leben. Das Beziehungsrad macht sichtbar, wie Nähe, Distanz, Vertrauen und Einfluss in Beziehungen wirken. Es lädt dazu ein, die letzten Jahre zu reflektieren und neue Perspektiven zu gewinnen.

Was ist das Beziehungsrad?

Das Beziehungsrad ist ein Modell, das Beziehungen anhand verschiedener Dimensionen sichtbar macht. Typischerweise umfasst es sieben Felder:

Nähe und Distanz
Einfluss und Macht
Geben und Nehmen
Offenheit und Geheimnisse
Wertschätzung und Kritik
Verlässlichkeit und Freiheit
Zugehörigkeit und Autonomie

Jede dieser Dimensionen beschreibt eine zentrale Qualität von Beziehungen. Gemeinsam ergeben sie ein Rad, das zeigt, wie ausgewogen oder unausgewogen eine Beziehung erlebt wird.

Durchführung Schritt für Schritt

1. Vorbereitung

Nimm dir ein großes Blatt Papier (A3 oder größer).
Zeichne einen Kreis und teile ihn in sieben Segmente – jedes Segment steht für eine Dimension des Beziehungsrads.
Halte Stifte in verschiedenen Farben bereit, um unterschiedliche Beziehungen zu kennzeichnen.

2. Beziehungen auswählen

Überlege, welche Beziehungen in den letzten 3–5 Jahren für dich besonders prägend waren.

Das können sein:

die Beziehung zum Kind, das den Kontakt abgebrochen hat,
Partnerschaften, Freundschaften, berufliche Kontakte,
oder familiäre Bindungen zu Geschwistern, Eltern oder anderen Angehörigen.

Wähle 3–5 Beziehungen aus, die du genauer betrachten möchtest.

3. Reflexion pro Beziehung

Gehe jede Beziehung durch und beantworte für jedes Segment des Rads kurze Leitfragen:

Nähe/Distanz: Wie nah habe ich mich gefühlt? Wann brauchte ich Distanz?
Einfluss/Macht: Wer hatte die stärkere Stimme? Habe ich mich gehört gefühlt?
Geben/Nehmen: War das Verhältnis ausgewogen oder einseitig?
Offenheit/Geheimnisse: Was konnte ich teilen, was nicht?
Wertschätzung/Kritik: Habe ich Anerkennung erfahren? Wie wurde Kritik geäußert?
Verlässlichkeit/Freiheit: Konnte ich mich verlassen? Hatte ich Freiraum?
Zugehörigkeit/Autonomie: Habe ich mich als Teil eines „Wir“ gefühlt oder eher unabhängig?

Notiere deine Antworten stichpunktartig im jeweiligen Segment.

4. Muster erkennen

Wenn du alle Beziehungen eingetragen hast, betrachte das Rad als Ganzes.

Gibt es Segmente, die sich bei mehreren Beziehungen ähnlich zeigen?
Wo erkennst du wiederkehrende Muster – etwa viel Geben, wenig Nehmen?
Welche Dimensionen sind für dich besonders wichtig geworden?
Wo wünschst du dir künftig Veränderung?

5. Integration

Markiere die Bereiche, die dir Kraft geben, und jene, die dich belasten. Formuliere pro Segment einen Satz, der deine Erkenntnis zusammenfasst, z. B.:

„Ich brauche klare Grenzen, um Nähe zu genießen.“
„Ich möchte meine Stimme stärker einbringen.“

Mögliche Erkenntnisse aus dem Beziehungsrad

1. Selbstwahrnehmung stärken

Viele Eltern erleben nach einem Kontaktabbruch eine tiefe Verunsicherung. Das Beziehungsrad hilft, die eigene Wahrnehmung zu ordnen. Es zeigt: So habe ich Beziehungen erlebt, so habe ich mich gefühlt. Diese Klarheit ist ein erster Schritt, um wieder Vertrauen in die eigene Wahrnehmung zu gewinnen.

2. Muster erkennen

Das Rad macht sichtbar, welche Muster sich durch verschiedene Beziehungen ziehen. Vielleicht zeigt sich, dass du oft viel gibst, aber wenig zurückbekommst. Oder dass du dich in mehreren Beziehungen nicht gehört fühlst. Solche Muster zu erkennen, eröffnet die Möglichkeit, künftig bewusst andere Wege zu gehen.

3. Ressourcen entdecken

Neben belastenden Mustern zeigt das Rad auch Stärken. Vielleicht erkennst du, dass du in manchen Beziehungen sehr verlässlich bist oder dass Nähe dir leichtfällt. Diese Ressourcen kannst du bewusst nutzen, um neue Beziehungen zu gestalten oder bestehende zu stärken.

4. Balance finden

Das Beziehungsrad verdeutlicht, dass Beziehungen selten perfekt ausgewogen sind. Doch es zeigt, wo die Balance für dich persönlich wichtig ist. Manche Eltern erkennen, dass sie mehr Freiheit brauchen, andere, dass Zugehörigkeit für sie zentral ist. Diese Erkenntnisse helfen, die eigenen Bedürfnisse klarer zu benennen.

5. Hoffnung schöpfen

Indem du deine Beziehungen der letzten Jahre betrachtest, erkennst du: Auch wenn der Kontakt zum Kind fehlt, gibt es andere Bindungen, die tragen. Das Beziehungsrad macht sichtbar, dass du nicht allein bist – und dass du Gestaltungsspielraum hast.

#Beziehung

#Beziehungsrad

#StrategienGegenEinsamkeit

Beispiel: Eine Mutter reflektiert

Eine Mutter, deren Tochter den Kontakt abgebrochen hat, arbeitet mit dem Beziehungsrad. Sie betrachtet neben der Tochter auch die Beziehung zu ihrem Partner und zu einer engen Freundin.

Bei der Tochter zeigt sich viel Nähe, aber auch ein Ungleichgewicht im Geben und Nehmen.
Beim Partner erkennt sie, dass sie sich oft nicht gehört fühlt.
Bei der Freundin erlebt sie Offenheit und Wertschätzung.

Die Mutter erkennt: Sie sehnt sich nach mehr Ausgeglichenheit und nach Beziehungen, in denen ihre Stimme zählt. Diese Erkenntnis gibt ihr Orientierung für die Zukunft – und Hoffnung, dass sie neue Wege finden kann.

Fazit

Das Beziehungsrad ist ein kraftvolles Werkzeug für Eltern, die einen Kontaktabbruch erleben. Es bietet Struktur in einer emotional chaotischen Zeit, macht Muster sichtbar und stärkt die Selbstwahrnehmung. Vor allem aber eröffnet es die Möglichkeit, Hoffnung zu schöpfen: Beziehungen sind vielfältig, und auch wenn eine Verbindung schmerzlich fehlt, gibt es andere, die tragen und wachsen können.

Indem du deine Beziehungen der letzten Jahre reflektierst, erkennst du nicht nur, was war – sondern auch, was künftig möglich ist. Das Beziehungsrad wird so zu einem Wegweiser für mehr Klarheit, Selbstvertrauen und neue Perspektiven.

#MentalHealth

#Familie

Einladung zum gemeinsamen Betrachten Ihrer Beziehungen

Wenn Sie sich angesprochen fühlen, lade ich Sie herzlich ein zu einer persönlichen Beziehungsarbeit ein. In einem geschützten, achtsamen Rahmen können Sie Ihre Geschichte sichtbar machen, neue Perspektiven entwickeln und sich selbst ein Stück näherkommen.

Sie müssen nichts vorbereiten. Nur den Wunsch mitbringen, sich selbst ernst zu nehmen.

Ich begleite Sie mit Erfahrung, Empathie und dem Wissen darum, wie heilsam es sein kann, wenn etwas endlich einen Platz bekommt.

Kontakt & Terminvereinbarung
Gern vereinbare ich mit Ihnen ein persönliches Gespräch oder einen Termin für Ihre Beziehungen. Schreiben Sie mir oder rufen Sie mich an – ich freue mich darauf, Sie kennenzulernen.

Mit herzlichem Gruß
Thomas Pabst
Coach für systemische Familienarbeit und für von Kontaktabbrüchen betroffene Eltern

Wenn Kinder den Kontakt abbrechen: Trauer wie nach einem Todesfall (Wege aus dem Dunkel)

Wed, 19 Nov 2025 14:44:56 GMT

Wege aus dem Kontaktabbruch #MentalHealth #StrategienGegenEinsamkeit #VerrlasseneEltern

Wenn Kinder den Kontakt abbrechen: Trauer wie nach einem Todesfall

 – und Wege aus der Dunkelheit

Der Kontaktabbruch eines geliebten Kindes ist eine der schmerzhaftesten Erfahrungen, die Eltern durchleben können. Viele Betroffene berichten, dass sich dieser Verlust anfühlt wie ein Tod – nur ohne Abschied, ohne Beerdigung, ohne gesellschaftliche Rituale, die helfen könnten, den Schmerz zu verarbeiten. Stattdessen bleibt eine quälende Leere, begleitet von Schuldgefühlen, Scham und der ständigen Hoffnung auf Versöhnung.

Warum sich der Kontaktabbruch wie ein Todesfall anfühlt

Trauerforscher sprechen von „ambivalentem Verlust“: Die Person lebt, aber ist unerreichbar. Das macht die Verarbeitung besonders schwierig. Bei einem Todesfall gibt es klare soziale Regeln: Menschen kommen zusammen, es gibt Trost, Rituale, und irgendwann akzeptiert man die Endgültigkeit. Beim Kontaktabbruch fehlt all das. Die Beziehung ist nicht offiziell beendet, die Hoffnung bleibt – und genau das verlängert den Schmerz.

Die psychologischen Parallelen sind frappierend:

Schock und Ungläubigkeit : „Das kann nicht wahr sein. Mein Kind? Einfach weg?“
Suche und Sehnsucht : Eltern durchforsten alte Nachrichten, Fotos, Social Media – wie Trauernde, die nach Spuren des Verstorbenen suchen.
Selbstvorwürfe : „Was habe ich falsch gemacht?“ – ein Gedanke, der sich wie eine Endlosschleife wiederholt.
Isolation : Anders als bei einem Todesfall gibt es kaum Verständnis. Viele Eltern schweigen aus Scham.

Die unsichtbare Trauer

Gesellschaftlich wird der Schmerz oft nicht anerkannt. Wer ein Kind verloren hat, bekommt Mitgefühl. Wer „nur“ den Kontakt verloren hat, hört Sätze wie: „Das wird schon wieder“ oder „Kinder melden sich irgendwann“. Diese Bagatellisierung verstärkt die Einsamkeit. Es ist wichtig zu verstehen: Ihr Schmerz ist real und verdient Anerkennung.

Maßnahmen für betroffene Eltern

Die Bewältigung dieser Form von Trauer ist ein Prozess. Es gibt keine schnelle Lösung, aber es gibt Wege, die helfen können, wieder Halt zu finden.

1. Anerkennen, dass es Trauer ist

Erlauben Sie sich, den Verlust als Trauer zu benennen. Das ist kein „übertriebenes Drama“, sondern eine normale Reaktion auf eine tiefe Bindungsverletzung. Schreiben Sie Ihre Gefühle auf, sprechen Sie sie aus – das gibt ihnen Raum.

2. Schuldgefühle hinterfragen

Viele Eltern suchen verzweifelt nach dem „Fehler“. Doch Kontaktabbrüche entstehen oft aus komplexen Dynamiken, nicht aus einer einzigen Handlung. Schuldgefühle sind menschlich, aber sie dürfen nicht Ihr Leben bestimmen. Fragen Sie sich: Hilft mir dieser Gedanke oder schadet er mir?

3. Selbstfürsorge statt Selbstbestrafung

In der Trauer neigen viele dazu, sich zurückzuziehen, nicht mehr zu essen, nicht mehr zu schlafen. Versuchen Sie bewusst, kleine Routinen zu pflegen: Spaziergänge, gesunde Mahlzeiten, soziale Kontakte. Selbstfürsorge ist kein Egoismus – sie ist Überlebensstrategie.

4. Austausch mit Gleichbetroffenen

Es gibt Selbsthilfegruppen und Online-Foren für Eltern in dieser Situation. Dort finden Sie Verständnis ohne Urteil. Das Gefühl, nicht allein zu sein, ist heilsam.

5. Professionelle Begleitung

Therapeuten, die sich mit „ambivalentem Verlust“ auskennen, können helfen, den Schmerz zu verarbeiten und neue Perspektiven zu entwickeln. Scheuen Sie sich nicht, Unterstützung anzunehmen.

6. Grenzen setzen bei Kontaktversuchen

Manche Eltern bombardieren ihre Kinder mit Nachrichten aus Angst, endgültig vergessen zu werden. Das kann den Abstand vergrößern. Weniger ist oft mehr. Ein respektvoller, offener Kanal – ohne Druck – ist langfristig hilfreicher.

7. Hoffnung realistisch gestalten

Hoffnung ist wichtig, aber sie darf nicht Ihr Leben blockieren. Arbeiten Sie daran, ein erfülltes Leben zu führen – unabhängig davon, ob Ihr Kind zurückkehrt. Das ist kein Verrat, sondern Selbstschutz.

Die wichtigste Botschaft

Sie sind nicht allein. Ihr Schmerz ist real, Ihre Trauer ist berechtigt. Der Weg ist schwer, aber es gibt Lichtpunkte: Selbstfürsorge, Austausch, professionelle Hilfe. Und vor allem: die Erkenntnis, dass Ihr Wert als Mensch nicht von der Entscheidung Ihres Kindes abhängt.

Systemische Familienaufstellung für verlassene Eltern

Sun, 02 Nov 2025 16:14:15 GMT

Wenn Du deine Wahrheit über deine Familie erfahren möchtest... sprich mich an!

Systemische Aufstellungsarbeit mit dem Familienbrett bei Kontaktabbruch:

#Kontaktabbruch

#verlasseneEltern

Ein geschützter Raum für Klarheit, Würde und neue Perspektiven

Wenn der Kontakt zum eigenen Kind abbricht, bleibt oft mehr zurück als Stille. Eltern, die einen solchen Bruch erleben, stehen vor einer tiefen emotionalen Herausforderung: Wie geht man weiter, wenn Nähe fehlt? Wie lebt man mit der Sehnsucht, der Trauer, der Wut – und der Liebe, die bleibt?

In meiner Arbeit mit betroffenen Eltern habe ich erlebt, wie heilsam es sein kann, diesen inneren Raum sichtbar zu machen. Die systemische Aufstellungsarbeit mit dem Familienbrett bietet eine Möglichkeit, das Unsichtbare zu zeigen, das Unausgesprochene zu würdigen und neue Perspektiven zu entwickeln – ohne Druck, ohne Urteil, aber mit viel Respekt.

#systemischeAufstellung

Was ist das Familienbrett?

Das Familienbrett ist ein hölzernes Brett, auf dem Figuren stellvertretend für Familienmitglieder, innere Anteile oder wichtige Bezugspersonen platziert werden. Es ist ein Werkzeug der systemischen Arbeit, das hilft, Beziehungen, Dynamiken und emotionale Bindungen sichtbar zu machen.

Die Figuren stehen nicht nur für Menschen – sie stehen für Gefühle, Rollen, Erwartungen, Verletzungen und Hoffnungen. Die Arbeit mit dem Familienbrett zeigt nicht „die Wahrheit“, sondern Ihre innere Wirklichkeit.

Warum eine Aufstellung bei Kontaktabbruch?

Ein Kontaktabbruch ist selten das Ergebnis eines einzelnen Ereignisses. Oft sind es komplexe, über Jahre gewachsene Dynamiken. Die Aufstellung mit dem Familienbrett bietet Ihnen die Möglichkeit, Ihre Sichtweise zu zeigen – ohne Erklärungsdruck, aber mit Würde.

Sie dürfen darstellen, was Sie fühlen und wie Sie Ihre Familie erleben. Dabei entstehen oft neue innere Bilder, die Klarheit, Selbstfürsorge oder Versöhnung ermöglichen.

#StrategienGegenEinsamkeit

Was bringt eine Aufstellung?

Viele Eltern berichten, dass sie sich nach der Arbeit mit dem Familienbrett klarer, ruhiger und gestärkter fühlen. Sie verstehen ihre Rolle besser, erkennen Grenzen und entdecken neue Handlungsmöglichkeiten.

Eine Aufstellung ersetzt keine Versöhnung – aber sie kann den inneren Weg dorthin ebnen. Sie kann helfen, loszulassen, ohne zu vergessen. Zu würdigen, ohne zu verharmlosen. Und sich selbst wieder zu spüren – als Mutter, als Vater, als Mensch.

Für wen ist diese Arbeit geeignet?

Diese Form der Aufstellungsarbeit eignet sich für Eltern:

die den Kontakt zu ihrem Kind verloren haben – durch Funkstille, Konflikte oder bewusste Abgrenzung
die mit Schuld, Scham, Trauer oder Wut kämpfen
die sich selbst besser verstehen und stärken möchten
die einen geschützten Raum suchen, um ihre Geschichte zu zeigen – ohne Urteil, aber mit Würde

#MentalHealth

#Familie

Einladung zur Aufstellung

Wenn Sie sich angesprochen fühlen, lade ich Sie herzlich ein zu einer persönlichen Aufstellung mit dem Familienbrett. In einem geschützten, achtsamen Rahmen können Sie Ihre Geschichte sichtbar machen, neue Perspektiven entwickeln und sich selbst ein Stück näherkommen.

Sie müssen nichts vorbereiten. Nur den Wunsch mitbringen, sich selbst ernst zu nehmen.

Ich begleite Sie mit Erfahrung, Empathie und dem Wissen darum, wie heilsam es sein kann, wenn etwas endlich einen Platz bekommt.

Kontakt & Terminvereinbarung
Gern vereinbare ich mit Ihnen ein persönliches Gespräch oder einen Aufstellungstermin. Schreiben Sie mir oder rufen Sie mich an – ich freue mich darauf, Sie kennenzulernen.

Mit herzlichem Gruß
Thomas Pabst
Coach für systemische Familienarbeit und Kontaktabbrüche

Wozu soll ich mit meinen "inneren Kind(ern)" sprechen

Sun, 02 Nov 2025 10:40:16 GMT

Wenn Du deine "inneren Kinder" vereinen möchtest... sprich mich an :-)

Das innere Kind – ein Schlüssel zu Gesundheit, Selbstwert und Lebendigkeit

Ursprung des Konzepts

Das Bild des „inneren Kindes“ ist heute weit verbreitet, doch seine Wurzeln liegen in verschiedenen psychologischen Schulen. In der Transaktionsanalyse von Eric Berne wird vom „Kind-Ich“ gesprochen – einem inneren Zustand, der Gefühle, Spontaneität und auch alte Verletzungen repräsentiert. Die Gestalttherapie griff diese Idee auf und betonte die Notwendigkeit, abgespaltene Anteile wieder zu integrieren. Später machten Autoren wie John Bradshaw oder Erika Chopich und Margaret Paul das Konzept populär, indem sie es für ein breites Publikum zugänglich machten. Sie beschrieben das innere Kind als eine lebendige Metapher für unsere frühesten Erfahrungen, Bedürfnisse und Verletzungen – ein Teil von uns, der nie verschwindet, sondern unser Leben im Hintergrund prägt.

Das innere Kind ist also kein „extra Wesen“ in uns, sondern ein Bild für die Summe unserer frühen Prägungen. Es erinnert uns daran, dass wir nicht nur rationale Erwachsene sind, sondern auch emotionale Wesen, die nach Geborgenheit, Anerkennung und Freude suchen.

Verletztes Kind vs. freies Kind

Ein zentrales Element der Arbeit mit dem inneren Kind ist die Unterscheidung zwischen dem verletzten Kind und dem freien, spielerischen Kind .

Das verletzte Kind steht für die Anteile in uns, die durch Zurückweisung, Scham, Vernachlässigung oder Überforderung geprägt wurden. Es trägt die Erinnerungen an Momente, in denen wir uns klein, hilflos oder ungeliebt fühlten. Diese Erfahrungen können unbewusst unser Verhalten als Erwachsene beeinflussen – etwa in Form von Selbstzweifeln, übermäßiger Anpassung oder Angst vor Nähe.
Das freie Kind hingegen verkörpert unsere ursprüngliche Lebendigkeit. Es ist neugierig, kreativ, spontan und voller Freude. Es erinnert uns an die Fähigkeit, im Moment zu sein, zu spielen, zu lachen und uns unbeschwert auszudrücken. Dieses freie Kind ist eine Quelle von Energie und innerer Stärke, die uns auch als Erwachsene zur Verfügung steht – wenn wir den Zugang dazu wiederfinden.

Die Arbeit mit dem inneren Kind bedeutet daher, das verletzte Kind zu trösten und zu heilen, während wir gleichzeitig dem freien Kind wieder mehr Raum geben.

Bedeutung für Selbstwert, Beziehungen und Resilienz

Warum ist das innere Kind so wichtig für unser heutiges Leben? Drei Bereiche stechen besonders hervor:

1. Selbstwert

Viele unserer Selbstzweifel wurzeln in frühen Erfahrungen. Wenn wir als Kinder das Gefühl hatten, nicht gut genug zu sein, tragen wir diese Botschaften oft unbewusst weiter. Indem wir das verletzte Kind anerkennen und ihm mit Mitgefühl begegnen, können wir diese alten Glaubenssätze hinterfragen. Das stärkt unseren Selbstwert und ermöglicht uns, uns selbst liebevoller zu begegnen.

2. Beziehungen

Unsere Bindungsmuster entstehen in der Kindheit. Wer gelernt hat, dass Nähe unsicher ist, wird als Erwachsener vielleicht Distanz suchen oder sich übermäßig anpassen. Die bewusste Auseinandersetzung mit dem inneren Kind hilft, diese Muster zu erkennen und zu verändern. So können wir Beziehungen gestalten, die auf Vertrauen, Offenheit und gesunder Abgrenzung beruhen.

3. Resilienz

Resilienz bedeutet innere Widerstandskraft. Sie wächst, wenn wir sowohl unsere Verletzlichkeit als auch unsere Ressourcen annehmen. Das freie Kind ist dabei eine wichtige Kraftquelle: Es schenkt uns Humor, Kreativität und die Fähigkeit, auch in schwierigen Zeiten Leichtigkeit zu finden. Wer Zugang zu diesem Anteil hat, kann Krisen besser bewältigen und schneller ins Gleichgewicht zurückfinden.

Fazit

Das Konzept des inneren Kindes ist mehr als eine psychologische Theorie – es ist ein praktischer Wegweiser für ein erfüllteres Leben. Indem wir das verletzte Kind in uns anerkennen und heilen, befreien wir uns von alten Mustern. Indem wir das freie Kind wiederentdecken, öffnen wir uns für Freude, Kreativität und Lebendigkeit.

So wird das innere Kind zu einem inneren Kompass: Es zeigt uns, wo Heilung nötig ist, und erinnert uns gleichzeitig daran, dass wir schon immer die Fähigkeit zur Lebendigkeit in uns tragen.

Mediation wertvolle Brücke zu mehr Klarheit und innerem Frieden

Sat, 25 Oct 2025 10:52:20 GMT

Wege aus dem Kontaktabbruch #MentalHealth #Traumaverstehen #Selbsthilfe

�� Nutzen der Mediation bei familiärem Kontaktabbruch

Geschützter Raum für Dialog
Mediation bietet einen sicheren Rahmen, in dem Gefühle, Verletzungen und Bedürfnisse ausgesprochen werden können – ohne Unterbrechung, ohne Bewertung. Das ist besonders wichtig, wenn Gespräche sonst sofort eskalieren oder gar nicht mehr stattfinden.
Wiederentdeckung von Verständnis
Oft liegen Missverständnisse, alte Verletzungen oder unausgesprochene Erwartungen hinter einem Kontaktabbruch. Mediation hilft, diese sichtbar zu machen und gegenseitiges Verständnis zu fördern – auch wenn keine vollständige Annäherung möglich ist.
Eigenverantwortliche Lösungen
Anders als in einem Gerichtsverfahren werden Lösungen nicht von außen vorgegeben. Die Beteiligten entwickeln gemeinsam Vereinbarungen, die tragfähig und akzeptabel sind – sei es ein vorsichtiger erster Schritt zur Annäherung oder klare Regeln für Distanz.
Emotionale Entlastung
Ein Kontaktabbruch ist selten „abgeschlossen“ – er wirkt innerlich nach. Mediation kann helfen, Schuldgefühle, Wut oder Ohnmacht zu sortieren und in konstruktive Bahnen zu lenken. Das schafft Erleichterung, auch wenn keine vollständige Versöhnung gelingt.
Prävention weiterer Konflikte
Gerade wenn Kinder, Partner oder andere Angehörige indirekt betroffen sind, verhindert Mediation, dass sich Spannungen auf weitere Beziehungen ausbreiten. Sie stärkt die Fähigkeit, respektvoll miteinander umzugehen, auch bei bleibender Distanz.
Vertraulichkeit und Würde
Alles, was in der Mediation besprochen wird, bleibt vertraulich. Das gibt den Beteiligten die Freiheit, ehrlich zu sprechen, ohne Angst vor rechtlichen oder sozialen Konsequenzen.

�� Konkrete Ergebnisse können sein:

Vereinbarungen über vorsichtige Kontaktformen (z. B. schriftlich, über Dritte, in klaren Abständen)
Klärung, ob und wie Kinder in den Kontakt einbezogen werden
Anerkennung der Entscheidung für Distanz – aber mit Respekt und weniger Schuldgefühlen
Entwicklung von Ritualen oder Sprache, die Würde und Hoffnung bewahren

Mediation bedeutet also nicht zwingend „Versöhnung um jeden Preis“. Ihr größter Nutzen liegt darin, dass Menschen wieder handlungsfähig werden, ihre Gefühle Ausdruck finden und sie – ob in Annäherung oder Distanz – einen Weg finden, der weniger von Schmerz und mehr von Selbstbestimmung geprägt ist.

- Mediation zur Begleitung des Verbindungsprozesses
- Begleitung bei Trauer und Loslassen
- proffesionelle Begleitung kleiner Gruppen: Hier finden Betroffene Raum für Ihren Austausch …

„ReConnect ist kein Zauberstab - aber ein Kompass für den Weg zurück.“ – Thomas Pabst
Mehr dazu findest du auf: www.coaching-beim-Pabst.de

#Kontaktabbruch
#VerlasseneEltern
#mentalhealth
#familienzeit
#Coaching

#StrategienGegenEinsamkeit

#Einsamkeit

Kontaktabbruch in Familien und Einsamkeit sind zwei Seiten einer Medaille

Thu, 16 Oct 2025 14:04:55 GMT

Wege aus dem Kontaktabbruch #MentalHealth #StrategienGegenEinsamkeit #VerrlasseneEltern

�� Wenn Familie fehlt: Einsamkeit nach Kontaktabbruch verstehen und überwinden

Ein Blog für Menschen, die sich nach einem familiären Kontaktabbruch einsam fühlen – mit Perspektiven, die stärken.

��️ Kontaktabbruch in Familien: Wenn das Fundament wankt

Ein Kontaktabbruch innerhalb der Familie ist mehr als ein Streit. Er ist ein Bruch im innersten sozialen Gefüge – dort, wo wir Zugehörigkeit, Sicherheit und Identität verorten. Ob der Abbruch freiwillig oder erzwungen geschieht: Er hinterlässt oft eine Leerstelle, die sich nicht einfach füllen lässt.

Viele Betroffene berichten von einem Gefühl der Entwurzelung. Die Familie, einst Ort der Rückbindung, wird zur Quelle von Schmerz oder Schweigen. Und mit dem Verlust der familiären Verbindung kommt oft ein stiller Begleiter: die Einsamkeit.

�� Der Zusammenhang zwischen Kontaktabbruch und Einsamkeit

Einsamkeit ist nicht nur das Fehlen von Menschen – sondern das Fehlen von Resonanz. Familiäre Beziehungen sind oft die tiefsten Spiegel unserer selbst. Wenn diese fehlen, entsteht ein Vakuum:

Emotionale Isolation : Ohne vertraute Bezugspersonen fehlen Gespräche, Rituale und das Gefühl, „gesehen“ zu werden.
Soziale Unsicherheit : Viele Betroffene ziehen sich zurück, aus Angst vor Stigmatisierung oder Unverständnis.
Identitätskrisen : Wer bin ich, wenn meine Herkunft mich ablehnt oder ich sie verlassen musste?

Diese Form der Einsamkeit kann chronisch werden – und sich auf alle Lebensbereiche auswirken.

�� Auswirkungen auf das private und berufliche Leben

Die Folgen sind oft subtil, aber tiefgreifend:

Privat:

Schwierigkeiten, neue Bindungen einzugehen oder zu vertrauen
Rückzug aus Freundschaften oder Partnerschaften
Übermäßige Selbstkritik oder Schuldgefühle

Beruflich:

Konzentrationsprobleme oder Erschöpfung
Unsicherheit im Team oder bei Führung
Gefühl, „nicht ganz da“ zu sein – innerlich abwesend

Viele Menschen funktionieren äußerlich weiter – doch innerlich kämpfen sie mit einem Gefühl der Leere.

�� Wege aus der Einsamkeit: Würde, Verbindung und neue Narrative

Einsamkeit ist kein Schicksal. Sie ist ein Zustand, der sich wandeln lässt – durch kleine Schritte, neue Perspektiven und liebevolle Selbstzuwendung.

1. ��️ Sprache finden

Sprich über deinen Kontaktabbruch – mit Menschen, denen du vertraust. Oder beginne mit dem Schreiben. Worte schaffen Klarheit und Verbindung.

2. �� Neue Bindungen aufbauen

Familie kann auch gewählt sein. Freundschaften, Selbsthilfegruppen oder Coachingräume können neue Resonanzräume sein.

3. �� Kreativer Ausdruck

Gestalte. Male. Fotografiere. Kreativität ist ein Kanal für Emotionen – und ein Weg, sich selbst neu zu erleben.

4. �� Selbstfürsorge ritualisieren

Kleine Rituale wie Spaziergänge, Journaling oder Atemübungen helfen, sich selbst zu spüren und zu stabilisieren.

5. ��️ Würde bewahren

Du bist nicht defekt. Du bist verletzt. Und du verdienst Unterstützung, die dich nicht pathologisiert, sondern stärkt.

�� Schlussgedanke

Ein Kontaktabbruch ist ein tiefer Einschnitt – aber er muss nicht das Ende deiner Geschichte sein. Du darfst neue Kapitel schreiben. Mit Menschen, die dich sehen. Mit Worten, die dich würdigen. Und mit einer inneren Haltung, die sagt: Ich bin mehr als mein Bruch.

#Kontaktabbruch
#VerlasseneEltern
#mentalhealth
#familienzeit
#Coaching

#StrategienGegenEinsamkeit

#Einsamkeit

Newsletter Oktober 2025 - Wenn Nähe zerbricht... Wege aus dem Kontaktabbruch

Wed, 01 Oct 2025 10:17:19 GMT

W enn Nähe zerbricht - Wege aus dem Kontaktabbruch #MentalHealth #Traumaverstehen #Selbsthilfe

�� Ein Bruch, der alles verändert

Wenn Kinder den Kontakt zu ihren Eltern abbrechen, bleibt oft ein Gefühl zurück, das sich kaum in Worte fassen lässt: Schmerz, Ratlosigkeit, Schuld, Wut – und eine tiefe Sehnsucht nach Versöhnung. Der Kontaktabbruch ist kein lauter Knall, sondern oft ein leises Verschwinden. Geburtstage vergehen ohne Nachricht, Weihnachten ohne Besuch, das Enkelkind wächst heran – und du bist nicht dabei.

Doch du bist nicht allein.

Warum brechen Kinder den Kontakt ab?

Was kannst Du als Elternteil tun?

Was hat es mit dem Projekt "ReConnect" auf sich?

Wie findest Du deine innere Mitte?

Das alles im neuen Newsletter von ReConnect / Thomas Pabst Stand Oktober 2025

Ist das Seil der Bindung schon gerissen?

Thu, 25 Sep 2025 09:53:46 GMT

das stille Loslassen lässt uns sprachlos zurück

Ist das Seil zwischen uns schon gerissen?

Wenn Kinder den Kontakt abbrechen #Kontaktabbruch, bleibt für viele Eltern ein Gefühl der Ohnmacht zurück. Es ist, als wäre das unsichtbare Seil zwischen ihnen und ihrem Kind gerissen – jenes Band aus Liebe, Vertrauen und gemeinsamen Erinnerungen. Doch Beziehungstheorie zeigt: Auch ein gerissenes Seil kann neu geknüpft werden. #innereStärke #Resilienz #Selbsthilfe

Kontaktabbrüche entstehen selten plötzlich. Oft sind es über Jahre gewachsene Missverständnisse, unausgesprochene Verletzungen oder unterschiedliche Lebensentwürfe, die sich wie Knoten ins Seil legen. Der Abbruch ist dann nicht das erste Problem – sondern das letzte Glied einer langen Kette.

#Familienversöhnung #Reconnect #ReconnectMitEltern

Was können verlassene Eltern tun?

Raum geben, ohne aufzugeben: Auch wenn der Kontakt fehlt, kann emotionale Präsenz bestehen bleiben. Ein Brief, eine Nachricht – ohne Druck, aber mit ehrlichem Interesse – kann Türen öffnen.
Selbstreflexion zulassen: Beziehungstheorie betont die Wechselwirkung. Was war mein Anteil? Wo habe ich Erwartungen übertragen, die nicht zu meinem Kind passten? #Coaching
Verletzungen anerkennen: Nicht nur die eigenen, sondern auch die des Kindes. Ein „Es tut mir leid“ kann mehr bewirken als tausend Erklärungen.
Geduld bewahren: Beziehung braucht Zeit. Auch ein gerissenes Seil kann mit neuen Fasern geknüpft werden – vielleicht nicht wie früher, aber tragfähig genug für einen neuen Anfang.

Habt bitte (weiterhin) Mut: Denn auch wenn das Seil zwischen Eltern und Kindern brüchig erscheint – es ist nie zu spät, die ersten Fäden neu zu spinnen.

Wenn Kontaktabbruch zur Einsamkeit führt

Mon, 25 Aug 2025 10:17:39 GMT

kleine Verletzungen summieren sich und können zum #Kontaktabbruch führen

Kontaktabbrüche in Familien (Focus 10/2025)

Kontaktabbrüche in Familien #Familienbruch entstehen selten durch einen einzigen heftigen Streit. Vielmehr summieren sich kleine Verletzungen: wiederholte Enttäuschungen, anhaltende Grenzüberschreitungen und unverstandene Bedürfnisse stauen sich über Jahre an.

Ein gelegentlicher Kommentar oder ein unbedachtes Foto in sozialen Medien kann die letzte Grenze markieren und zu vollkommenem Schweigen führen. #Kontaktabbruch

Betroffene erleben eine tiefe Zerrissenheit. #TraumaVerstehen

Sie fühlen sich einerseits erleichtert, weil sie sich vor weiteren Verletzungen schützen, andererseits sind sie traurig, voller Schuldgefühle und haben Angst vor der Ablehnung durch das soziale Umfeld.

Ohne Hilfe drohen Einsamkeit und depressive Verstimmungen. #Einsamkeit

Um nicht in einer Dauerkrise zu versinken, rät der Artikel zu folgenden Schritten:

präzise Bestandsaufnahme der Konfliktmuster;
klare, schriftliche Absprachen für Kontaktpausen oder eingeschränkte Treffen (Low-Contact);
Dokumentation aller Vorfälle;
professionelle Begleitung durch Therapie oder Mediation;
konsequente Selbstfürsorge durch Tagebuch, Sport und vertraute Freundschaften.

Fazit
Der Artikel appelliert an die Gesellschaft, Kontaktabbrüche nicht als Akt der Bosheit, sondern als letzten Schutzmechanismus zu verstehen und Menschen in dieser Entscheidung zu entstigmatisieren.

#TraumaVerstehen #Familie2025 #Lebenskrisen #ElternSein #ElternKindKonflikt

Was können wir tun... gegen Einsamkeit

Tue, 19 Aug 2025 16:55:38 GMT

Einsamkeit und fehlende Nähe in Familien kann zum #Kontaktabbruch durch Kinder führen

#VerlasseneEltern #ElternSchmerz

Handlungsempfehlungen zur Bekämpfung von Einsamkeit

Individuelle Ebene

Aufbau und Pflege sozialer Kontakte
Teilnahme an Gruppenaktivitäten oder Ehrenamt
Förderung von Selbstreflexion und Achtsamkeit

Gesellschaftliche Ebene

Stärkung lokaler Begegnungsräume
Intergenerationelle Projekte und Bildungsangebote
Entstigmatisierung durch öffentliche Kommunikation

Politische Ebene

Integration von Einsamkeit in Gesundheitsmonitoring
Förderung von Präventionsprogrammen
Ausbau psychosozialer Unterstützungsangebote

Fazit
Einsamkeit ist ein vielschichtiges Phänomen mit weitreichenden Folgen. Hier sind nur einige Beispiele für Handlungen, um aus der Einsamkeit herauszukommen.

Enorm wichtig ist, dass Einsamkeit nicht länger tabuisiert wird. #Tabuthemen #Elternsein

Ihr habt es selbst in der Hand... #Selbsthilfe

Sommer trotz Schmerz

Tue, 19 Aug 2025 03:03:00 GMT

„Sommer trotz Schmerz – Warum wir das Licht nicht ausschließen müssen“ #InnereStärke

Es ist Sommer. Die Welt duftet nach warmem Asphalt, nach reifen Pflaumen und nach dem Versprechen von Leichtigkeit. Und doch: In vielen Herzen liegt Schwere. Krieg in der Welt, der Kontaktabbruch eines geliebten Kindes, das Gefühl von Ohnmacht – all das macht es schwer, die Sonne zuzulassen. Darf man überhaupt genießen, wenn so viel Leid da ist?

Die Antwort ist: Ja. Und nicht aus Ignoranz, sondern aus Selbstfürsorge. #Selbsthilfe

�� Schmerz und Schönheit schließen sich nicht aus

Trauer kennt keine Jahreszeit. Sie ist da, wenn die Tage grau sind – und sie bleibt, wenn die Sonne scheint. Aber genau darin liegt auch eine stille Einladung: Der Sommer erinnert uns daran, dass das Leben nicht nur aus Dunkelheit besteht. Dass wir nicht falsch fühlen, wenn wir lachen, obwohl wir weinen. Dass wir nicht verraten, was uns fehlt, wenn wir für einen Moment das genießen, was da ist. #Resilienz

��️ Genuss als Widerstand

In einer Welt, die oft aus den Fugen gerät, kann das bewusste Genießen ein Akt der Selbstfürsorge sein. Ein Glas kühler Weißwein auf dem Balkon. Ein Spaziergang durch das Rascheln der Birken. Ein Gespräch mit einem Menschen, der zuhört. All das ist kein Vergessen – sondern ein Erinnern daran, dass wir lebendig sind. Dass wir lieben. Dass wir hoffen. #Elternsein

�� Wenn das Herz schwer ist

Der Kontaktabbruch eines Kindes ist ein Schmerz, der sich kaum in Worte fassen lässt. Er durchzieht den Alltag wie ein feiner Riss, der nie ganz verheilt. Und doch: Auch hier darf Sommer sein. Nicht als Ablenkung, sondern als Raum, in dem das Herz atmen darf. Vielleicht ist es gerade die Wärme, die uns daran erinnert, dass wir noch fühlen können. Dass wir nicht aufgegeben haben. #Einsamkeit

�� Ein Moment ist kein Verrat

Es ist okay, den Sonnenuntergang schön zu finden, auch wenn die Welt brennt. Es ist okay, zu lachen, auch wenn man vermisst. Der Sommer verlangt keine Vergessenheit – nur die Erlaubnis, für einen Moment zu sein. Und manchmal ist genau dieser Moment der Anfang von etwas Neuem. #Gleichzeitigkeit #Familie2025

Meine Bonustochter hat geheiratet

Tue, 19 Aug 2025 03:03:00 GMT

Ich habe (vorübergehend) eine Tochter verloren und eine neue Tochter gewonnen.

Nun hat meine Bonustochter geheiratet. #Resilienz #innere Stärke #ElternSein

Ein glücklicher Moment für mich

Am 19.07.25 habe ich meine Bonustochter an den Bräutigam übergeben.

Natürlich denke ich daran, dass auch meine leibliche Tochter vor mehreren Jahren geheiratet hat.

Ich wäre gerne dabei gewesen. Da sie dies nicht wollte, habe ich dies respektiert (ergo müssen).

Und trotzdem bin ich ein glücklicher Papa und habe meiner Bonustochter ein Gedicht gewidmet: #Elternliebe

Vor 14 Jahren habe ich eine wunderbare Frau gefunden

Im Schlepptau eine junge Tochter – auf der Suche nach sich selbst

Gestärkt durch manche Schlacht im kommunikativen Regen

Ich war so fasziniert von beiden Frauen

und ihrem Plan vom Leben

So selbstbestimmt und allen Widrigkeiten trotzend

So wuchs Jacky mir stark ans Herz

Das fühlt sich an, wie Eigen-Blut

und macht mich glücklich, was ich wachsen sah.

Nach manchem Auf und Ab,

war er dann endlich da.

„Mr. Big“

Modern und digital statt auf einem Pferd

Brauste er mit 300 Pferdestärken ran.

Wir konnten beide schon erleben

Wie wunderbar sie miteinander reden.

Gefühle zeigen ohne sich zu verbiegen

Konflikte bringen beide mit Rhetorik und Geschick zum Fliegen.

Hier bahnt sich großes Kino an

Und beide gehen den Weg,

der sich nur Liebenden unter die Füße legt.

Ich bin so glücklich, hier und jetzt, zu sehen,

wie Eure Herzen beieinanderstehn.

Wenn Glück und Liebe einen Namen sucht

Hier ist er:

Weil jeder: „JackDaniels“ ruft.

Seid ihr auch (manchmal) einsam?

Tue, 19 Aug 2025 03:03:00 GMT

Einsamkeit und fehlende Nähe in Familien kann zum Kontaktabbruch durch Kinder führen #AlleinSein #Einsamkeit

Einsamkeit als gesellschaftliche Herausforderung:

Was aktuelle Studien zeigen

Einsamkeit ist längst kein Randphänomen mehr. Sie betrifft Menschen aller Altersgruppen und sozialen Schichten – und sie hat weitreichende Folgen für Gesundheit, Wohlbefinden und gesellschaftlichen Zusammenhalt. Neue wissenschaftliche Untersuchungen zeigen, wie komplex und vielschichtig dieses Thema ist. Dieser Beitrag fasst die wichtigsten Erkenntnisse zusammen und gibt Empfehlungen, wie Einsamkeit wirksam begegnet werden kann. #Einsamkeit

Was ist Einsamkeit – und wie unterscheidet sie sich von sozialer Isolation?

Einsamkeit beschreibt ein subjektives Gefühl des Alleinseins oder der fehlenden emotionalen Verbundenheit. Soziale Isolation hingegen ist objektiv messbar – etwa durch die Anzahl sozialer Kontakte. Beide Zustände können unabhängig voneinander auftreten, sind aber gleichermaßen mit gesundheitlichen Risiken verbunden. #Gefühl #VerlasseneEltern

Gesundheitliche Folgen: Ein unterschätztes Risiko

Eine Studie der BMC Public Health (2023) zeigt, dass Einsamkeit mit einem erhöhten Risiko für Herz-Kreislauf-Erkrankungen, Depressionen und Demenz verbunden ist. Die Auswirkungen auf die Lebenserwartung sind vergleichbar mit bekannten Risikofaktoren wie Rauchen oder Adipositas. Einsamkeit ist damit nicht nur ein emotionales, sondern auch ein medizinisches Problem. #MentalHealth

Globale Verbreitung: Ein weltweites Phänomen

Laut einer Meta-Analyse im British Medical Journal (2022) ist Einsamkeit weltweit verbreitet. Besonders betroffen sind Jugendliche und ältere Menschen. Interessanterweise zeigen sich regionale Unterschiede: Während die Einsamkeitsraten in Südostasien vergleichsweise niedrig sind, sind sie in der östlichen Mittelmeerregion besonders hoch. In Europa sind Menschen in Osteuropa stärker betroffen als in Nordeuropa. #Selbsthilfe

Lebensverlauf: Wann Einsamkeit besonders häufig ist

Eine aktuelle Untersuchung der Northwestern University (2024) beschreibt ein U-förmiges Muster: Einsamkeit tritt besonders häufig in der Jugend und im höheren Alter auf, während sie im mittleren Erwachsenenalter tendenziell abnimmt. Risikofaktoren sind unter anderem Verwitwung, körperliche Einschränkungen, geringe Bildung und Armut. #Gesundaltern

Was hilft wirklich? Wirksame Interventionen

Ein systematischer Review (BMC Public Health, 2023) zeigt, dass gruppenbasierte Aktivitäten besonders effektiv sind. Dazu zählen gemeinsame Sportangebote, kreative Workshops oder soziale Projekte. Digitale Angebote wie Online-Gruppen können ebenfalls helfen – allerdings nur, wenn sie altersgerecht und technisch zugänglich gestaltet sind. #Resilienz

Politische Verantwortung: Einsamkeit als Public-Health-Thema

Einige Länder, darunter Großbritannien und Japan, haben nationale Strategien zur Bekämpfung von Einsamkeit entwickelt. Dennoch fehlt es vielerorts an standardisierten Messinstrumenten und einer internationalen Koordination. Einsamkeit sollte als gesellschaftliches Querschnittsthema verstanden und entsprechend adressiert werden. #Achtsamkeit #TraumaVerstehen #Lebenskrisen #Kontaktabbruch

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Newsletter April 2026 - Resilienzstrategien im Alltag 02

Ich will endlich diesen Nebel aus dem Kopf haben

Ambiguitätstoleranz – Warum sie Eltern im Kontaktabbruch stärkt

Dienstag 05.05.2026 (19:00 Uhr) kostenloser Online- Workshop - Wenn Kinder gehen und Eltern zurückbleiben

10 Jahre ohne Wiedersehen

Beziehungsrad für vom Kontaktabbruch betroffene Eltern

�� Das Beziehungsrad als Wegweiser für Eltern nach einem Kontaktabbruch

Einleitung

Was ist das Beziehungsrad?

Durchführung Schritt für Schritt

1. Vorbereitung

2. Beziehungen auswählen

3. Reflexion pro Beziehung

4. Muster erkennen

5. Integration

Mögliche Erkenntnisse aus dem Beziehungsrad

1. Selbstwahrnehmung stärken

2. Muster erkennen

3. Ressourcen entdecken

4. Balance finden

5. Hoffnung schöpfen

Beispiel: Eine Mutter reflektiert

Fazit

Einladung zum gemeinsamen Betrachten Ihrer Beziehungen

Wenn Kinder den Kontakt abbrechen: Trauer wie nach einem Todesfall (Wege aus dem Dunkel)

Systemische Familienaufstellung für verlassene Eltern

Was ist das Familienbrett?

Sie dürfen darstellen, was Sie fühlen und wie Sie Ihre Familie erleben. Dabei entstehen oft neue innere Bilder, die Klarheit, Selbstfürsorge oder Versöhnung ermöglichen.

#StrategienGegenEinsamkeit

Was bringt eine Aufstellung?

Für wen ist diese Arbeit geeignet?

Einladung zur Aufstellung

Wozu soll ich mit meinen "inneren Kind(ern)" sprechen

Das innere Kind – ein Schlüssel zu Gesundheit, Selbstwert und Lebendigkeit

Ursprung des Konzepts

Verletztes Kind vs. freies Kind

Bedeutung für Selbstwert, Beziehungen und Resilienz

1. Selbstwert

2. Beziehungen

3. Resilienz

Fazit

Mediation wertvolle Brücke zu mehr Klarheit und innerem Frieden

Kontaktabbruch in Familien und Einsamkeit sind zwei Seiten einer Medaille

Newsletter Oktober 2025 - Wenn Nähe zerbricht... Wege aus dem Kontaktabbruch

Doch du bist nicht allein.

Warum brechen Kinder den Kontakt ab?

Was kannst Du als Elternteil tun?

Was hat es mit dem Projekt "ReConnect" auf sich?

Wie findest Du deine innere Mitte?

Das alles im neuen Newsletter von ReConnect / Thomas Pabst Stand Oktober 2025

Ist das Seil der Bindung schon gerissen?

Ist das Seil zwischen uns schon gerissen?

Wenn Kontaktabbruch zur Einsamkeit führt

Kontaktabbrüche in Familien (Focus 10/2025)

Was können wir tun... gegen Einsamkeit

Handlungsempfehlungen zur Bekämpfung von Einsamkeit

Individuelle Ebene

Gesellschaftliche Ebene

Politische Ebene

Fazit Einsamkeit ist ein vielschichtiges Phänomen mit weitreichenden Folgen. Hier sind nur einige Beispiele für Handlungen, um aus der Einsamkeit herauszukommen.

Enorm wichtig ist, dass Einsamkeit nicht länger tabuisiert wird. #Tabuthemen #Elternsein

Ihr habt es selbst in der Hand... #Selbsthilfe

Sommer trotz Schmerz

„Sommer trotz Schmerz – Warum wir das Licht nicht ausschließen müssen“ #InnereStärke

�� Schmerz und Schönheit schließen sich nicht aus

��️ Genuss als Widerstand

�� Wenn das Herz schwer ist

�� Ein Moment ist kein Verrat

Meine Bonustochter hat geheiratet

Seid ihr auch (manchmal) einsam?

Einsamkeit als gesellschaftliche Herausforderung:

Was aktuelle Studien zeigen

Was ist Einsamkeit – und wie unterscheidet sie sich von sozialer Isolation?

Gesundheitliche Folgen: Ein unterschätztes Risiko

Globale Verbreitung: Ein weltweites Phänomen

Lebensverlauf: Wann Einsamkeit besonders häufig ist

Was hilft wirklich? Wirksame Interventionen

Politische Verantwortung: Einsamkeit als Public-Health-Thema

Fazit
Einsamkeit ist ein vielschichtiges Phänomen mit weitreichenden Folgen. Hier sind nur einige Beispiele für Handlungen, um aus der Einsamkeit herauszukommen.